silenzio assenzio

hai tutto ciò che odio
hai tutto ciò che amo
non sei nessuno
e io me ne sbatto delle sottigliezze.

facciamo finta, come tutti.
tu e io

0 coraggio sotto al sole
0 speranze


ora c'è solo freddo e a me va benissimo.

Frantic, calm

Qui ora
è un silenzio (no non cè...è!)
meraviglioso...
è la prima volta che sento bene li scrosci del torrente.
Ho la vaga sensazione, quando c'è quest'amosfeta pacifica, che non possa durare molto.
E mi odio e odio questo mio attaccamento verso l'impermanenza.
Forse è per questo che il cambiamento è solo frutto di mille sottocambiamenti...che fanno girare le ruotine dentate del concetto di causa-effetto chiamato così dagli assenati e destino chiamato da quelli
che non hanno un cazzo da fare mentre ascoltano gli scrosci di un torrente
pentendosi di non essere più solo fuoco e istinto

Monsieur Luna Storta 2

Discorsi inutili
gente inutile
ma dove cazzo sto?
ma dove vado?
ma io non sono mica fatto per
conto in banca/mutuo/moglie/ferie in riviera/debiti/pensione all'arci

preferirei morire di stenti in una fogna di Giakarta che attaccato al tubo del Sant'Orsola

io

tanto vale dormire oggi





Si, tutto questo va via
Assieme a più del niente nella mia vita
Argilla non colorata
Individualità non sicura

Adesso scommetto che mi hai frainteso
Così insicura corri verso
Qualcosa che sia forte

Non posso lasciar perdere
Logora tappezzeria si sta srotolando lenta
Sento il cervello torturato
Mostra la tua pancia
Come se anche tu mi volessi

Adesso scommetto che mi hai frainteso
Così insicuri raggiungiamo
Qualcosa che sia forte

Non mi sentivo così da molto tempo
Sbagliato, nel senso di
Troppo allontanato dall’amore
Che non dura per sempre
Qualcosa è cambiato nel verso giusto

Tu hai il sapore dello zucchero
La dolcezza spesso non tocca la mia faccia
Resta se ti fa piacere
Potresti non esserci quando partirò

Adesso scommetto che mi hai frainteso
Così insicuri raggiungiamo
Qualcosa che sia forte

Non mi sentivo così da molto tempo
Sbagliato, nel senso di
Troppo allontanato dall’amore
Che non dura per sempre
Qualcosa è cambiato nel verso giusto

Too much

Troppo alcool

troppa erba

troppi ormoni

troppi pensieri

troppe domande

troppo poche risposte

troppi dubbi

troppe aspettative

troppa erba

troppo orgoglio

troppo tutto retrò

troppa attitudine

troppo poche comprensioni

troppi sorrisi sprecati

troppa noia sottovalutata

troppe parole

troppe parole

troppe parole

troppa erba

troppe parole

troppo poche le tue

troppo poche le mie

e tantissima fame di non so cosa

e troppa, ma veramente tanta, erba

Noi e tutto questo

Non siamo qui per vivere
guardiamo questo schermo
per non vivere
e moriamo ogni giorno un poco

Ciao, è stato bello

Sapevo che avrei fatto scalpore, balbettò il razzo... e poi scomparve

Che poi

Ti sveglierai con la luna nuova

e certi occhi cambieranno

e non sarà più così difficile

vestirne dei nuovi

e non sarà più difficile muoverli

in una direzione sola

per più di mezzo battito di ciglia

La Via degli Dei

Raggiungi a piedi luoghi vicini e lontani, per strade secondarie o lungo i crinali. Pianta la tenda. Accendi il fuoco. E questo lo chiamano silenzio. Dividi il cibo con gli amici. Questa terra è la nostra terra. Ascolta la fatica e la fatica ti parlerà da sorella.

E.B.

La progetti da 6 anni

e stavolta lo farai

Da qualche parte in cantina dei tuoi

c'è una scatola con le carte kompass militari di una delle vie più antiche della penisola

e una vecchia bussola.

La Via degli Dei parte da Badolo e arriva a Fiesole

9 fonti e 7 sorgenti d'acqua se ricordi bene.

Il picco è di 1190 m passata Madonna dei Fornelli.

Stai preparando tutto da un giorno

almeno mentalmente...anche se non sai se qualcuno t'accompagnerà

organizzi come fai di solito

come se fossi completamente solo.

Niente gps nè carte di credito nè ipod

un solo cellulare, stai valutando, ma forse neanche quello.

Solo il tuo ukulele sarà un suono estraneo nella natura

Vestiti pronti ad essere letteralmente buttati al tramonto

quando pianterai la tenda e accenderai il camping gas.

Il primi due giorni rimpiangerai tutto

le sigarette, i chili in più, le tue idee malsane...

ti dirai che non si possono "sprecare" le ferie per far una fatica immane.

Poi il tuo fiato si spezzerà in due

i pensieri e le ansie si smusseranno

Il tuo fiato tornerà puro così come il tuo cuore..

Ci vuole il fisico sostengono gli scettici

eh già...perchè i pellegrii nel medioevo passavano ore alla BodyPlanet prima di partire a piedi.

A piedi perchè il tempo è importante.

Da Bologna perchè è la tua città

Attraverso l'Appennino perchè è casa tua.

Verso Firenze perchè è la meta perfetta.

La Bellezza del corpo e dello spirito

E dovrai sgambettare se vorrai passare un ferragosto da panico con gli amici in movida.

Arriverai all'Anfiteatro di Fiesole al tramonto del 5° giorno

lì ti raserai i capelli e la barba a zero.

E ti aspetterà una macchina con qualche amico

deciso a canzonarti

e che non capirà mai che in 5 giorni

si può cambiare il corso del sangue nelle vene

Ma tu sorriderai e chiederai a gran voce

di dirigerti in spiaggia a bere birra.

Ma dentro di te saprai

che quello che vuoi è solo dentro di te

a portata di piedi

Lupi alla catena

Perchè l'impressione fotte

perchè si può essere anche dei puri anti conformisti ma prima o poi, l'ambiente ti fotte

perchè è meglio non capire per non essere fottuto

perchè non c'è bisogno di spiegare

ciò che non esiste

[torcia, ipod, pedule

freddo incrostato di luce

nebbia che t'accerchia

rumori primari che, dopo 5 mesi riconosci]

dicevo...

ora come mi metto?

di schiena?

sul fianco?

magari appoggio il sinistro che tengo il cuore adeso al materasso

fingere di essere normale e dormire

fingere di essere insensibile e strapparti la pelle di dosso

sbandierare l'epidermide al chiar di luna

sicuro che possa calmare

calmarmi

perchè non funziona più sempre

Cà del Lago deficita un po' in quanto calma notturna

anzi

non bisogna mai credere che annusare l'aria di un bosco a giugno di notte

fuori dalla tua porta

sia un bene

sento di non consigliarlo a nessuno

sentirsi partecipe della vita intorno

non fa altro

che agitare lo spirito

immagini il caldo quanto male ci farà

in questa estate

che si preannuncia

stramaledetta?

Immagini quanto possa essere meraviglioso

un errore

d'estate?

Aspettando nel fuoco

Io non lo so precisamente cosa è successo

so che oramai capita così

e sovente

che ci si perda nei bicchieri d'acqua e limone

che si perdano le occasioni per star bene

e nel silenzio assoluto

Sento di capire certe filosofie orientali

che predicano la privazione del desiderio per il raggiungimento del benessere

ma è lo stretto legame umano del fallimento che rende più viva la felicità

Sento che negli ultimi 2 mesi la cortina d'acciaio autocostruitasi intorno a me stesso

si è saldata con le mie vene

La gente mi chiede come mai sono cambiato

come faccio a gestire le emozioni

e quando la smetterò di privarmi di tante cose.

Fondamentalmente credo di essere diventato come un animale paziente

in grado di non muoversi

che ci sia il sole o la pioggia battente

Mille metodi sciocchi ma efficaci per tenermi in equilibrio

su non so bene cosa

pronto a saltare giù

Vorrei solo sbirciare il me stesso fra 2 mesi

e vedere se la corda regge

Buonasera

Hang over

Ogni secondo al massimo
da 2 settimane mi sento un cavallo da tiro
e senza efedrina per giunta
Corro tutti i santi giorni e anche oggi che è domenica ho scelto di lavorare.

Il problema principale quando mi ritrovo a sudare 7 camicie per il mio lavoro
è la misantropia che sopraggiunge appena staccato il turno, a volte doppio altre triplo.

Sogno una tenda
magari vicino ad un lago
sogno dei falò e dei visi cari intorno ad esso
sogno i mie piedi congelati nell'acqua e le mie spalle ustionate dal sole a picco.
sogno di dormire col profumo degli abeti, sprigionato dall'umido notturno
sogno di svegliarmi all'alba e muovermi a ritmo della natura
le piante dei piedi color fuliggine
gli occhi e i capelli schiariti dal tramonto
le mani strofinate sulla lavanda secca
il sudore eliminato sotto una cascata
e il sonno naturale che ti fa svenire col sorriso

Lì sì  che tornerei a respirare e sorridere
tornerei a far piegare la mia schiena solo per arrampicarmi in cerca di nespole
e ad avere voglia e pazienza di annusare la vita
in compagnia

Mirrorghost

scorro
qualcosa cambia anche stavolta
faccio 3 passi ma sono 3 km
non so verso dove
non so tanto come
un'armatura invisibile mi tiene prigioniero
sento che lentamente chiude i legacci
intorno alle mie giunture
vuoto
semplicemente vuoto
quando sto così è "il respiro lungo prima del balzo"
ma non ho voglia di saltare
mi tengo legato a questa chitarra
che negli ultimi giorni è diventata la mia penna
e i miei racconti si perdono tra accordi barrè
e stesure di parti per viola e violino
voci che scrosciano insieme
trame di corde di nikel che mi catturano tutto quello che rimane
dopo i doppi turni al lavoro

Perchè ora il mio balzo è questo
mettere tutto quello che ho nella mia musica
è l'unica azione in cui mi concedo di amare
l'unica che riesce a soddisfare il mio istinto
la sola in cui mi lascio andare
e di cui mi posso fidare

Non ho nient'altro che questo e il mio lavoro ora
a fare fluire i canali emozionali

Ho iniziato a scrivere di meno qui perchè la musica, come una donna,
mi spilla sangue dalle vene
mi tiene immobile facendomi spaziare
tutte le mie finestre si stanno aprendo
e sento che sono nella direzione giusta
per centrare il secondo dei 5 obbiettivi del 2011
Compongo il personalissimo mosaico musicale
con canzoni e riff ripescati in tutti questi anni
brani scartati
altri sottovalutati
altri reinterpretati
come un minuzioso e implacabile riassunto
e bilancio
di 15 anni di plasma pompato su queste corde
di 15 anni concessi al turbine amoroso
di 15 anni di attesa
per mostrare a me stesso
chi sono

Hands on, hands off

Quella notte eravamo io e lei nel letto
dopo aver fatto l'amore lei, come al solito, apriva la porta della terrazza per fumare
di solito mi alzavo anche io
e fumavamo vicini, mezzi nudi, senza mai dire niente
quella notte parlammo molto intesamente
in realtà io ero un bravissimo oratore
e lei un'ottima ascoltatrice
le lessi queste pagine come ultima porta da aprire dentro di me
è stata una notte intensa e con un alba irripetibile
credo che con certe persone si possa toccare un apice talmente alto
da non poterlo più raggiungere
e rimanerne irrimediabilmente delusi.
...rimanemmo in silenzio fino allo spuntare del sole
poi ci sdraiammo
ancora una volta
in più



Il pianto della scavatricePier Paolo Pasolini

    I
     
    Solo l'amare, solo il conoscere
    conta, non l'aver amato,
    non l'aver conosciuto. Dà angoscia
     
    il vivere di un consumato
    amore. L'anima non cresce più.
    Ecco nel calore incantato
     
    della notte che piena quaggiù
    tra le curve del fiume e le sopite
    visioni della città sparsa di luci,
     
    scheggia ancora di mille vite,
    disamore, mistero, e miseria
    dei sensi, mi rendono nemiche
    le forme del mondo, che fino a ieri
    erano la mia ragione d'esistere.
    Annoiato, stanco, rincaso, per neri
     
    piazzali di mercati, tristi
    strade intorno al porto fluviale,
    tra le baracche e i magazzini misti
     
    agli ultimi prati. Lì mortale
    è il silenzio: ma giù, a viale Marconi,
    alla stazione di Trastevere, appare
     
    ancora dolce la sera. Ai loro rioni,
    alle loro borgate, tornano su motori
    leggeri - in tuta o coi calzoni
     
    di lavoro, ma spinti da un festivo ardore
    i giovani, coi compagni sui sellini,
    ridenti, sporchi. Gli ultimi avventori
     
    chiacchierano in piedi con voci
    alte nella notte, qua e là, ai tavolini
    dei locali ancora lucenti e semivuoti.
     
    Stupenda e misera città,
    che m'hai insegnato ciò che allegri e
    feroci
    gli uomini imparano bambini,
     
    le piccole cose in cui la grandezza
    della vita in pace si scopre, come
    andare duri e pronti nella ressa
     
    delle strade, rivolgersi a un altro uomo
    senza tremare, non vergognarsi
    di guardare il denaro contato
     
    con pigre dita dal fattorino
    che suda contro le facciate in corsa
    in un colore eterno d'estate;
     
    a difendermi, a offendere, ad avere
    il mondo davanti agli occhi e non
    soltanto in cuore, a capire
     
    che pochi conoscono le passioni
    in cui io sono vissuto:
    che non mi sono fraterni, eppure sono
     
    fratelli proprio nell'avere
    passioni di uomini
    che allegri, inconsci, interi
     
    vivono di esperienze
    ignote a me. Stupenda e misera
    città che mi hai fatto fare
     
    esperienza di quella vita
    ignota: fino a farmi scoprire
    ciò che, in ognun, era il mondo.
     
    Una luna morente nel silenzio,
    che di lei vive, sbianca tra violenti
    ardori, che miseramente sulla terra
     
    muta di vita, coi bei viali, le vecchie
    viuzze, senza dar luce abbagliano
    e, in tutto il mondo, le riflette
     
    lassù, un po' di calda nuvolaglia.
    È la notte più bella dell'estate.
    Trastevere, in un odore di paglia
     
    di vecchie stalle, di svuotate
    osterie, non dorme ancora.
    Gli angoli bui, le pareti placide
     
    risuonano d'incantati rumori.
    Uomini e ragazzi se ne tornano a casa
    - sotto festoni di luci ormai sole -
     
    verso i loro vicoli, che intasano
    buio e immondizia, con quel passo blando
    da cui più l'anima era invasa
     
    quando veramente amavo, quando
    veramente volevo capire.
    E, come allora, scompaiono cantando.

    II
     
    Povero come un gatto del Colosseo,
    vivevo in una borgata tutta calce
    e polverone, lontano dalla città
     
    e dalla campagna, stretto ogni giorno
    in un autobus rantolante:
    e ogni andata, ogni ritorno
     
    era un calvario di sudore e di ansie.
    Lunghe camminate in una calda caligine,
    lunghi crepuscoli davanti alle carte
     
    ammucchiate sul tavolo, tra strade di
    fango,
    muriccioli, casette bagnate di calce
    e senza infissi, con tende per porte...
     
    Passano l'olivaio, lo straccivendolo,
    venendo da qualche altra borgata,
    con l'impolverata merce che pareva
     
    frutto di furto, e una faccia crudele
    di giovani invecchiati tra i vizi
    di chi ha una madre dura e affamata.
     
    Rinnovato dal mondo nuovo,
    libero - una vampa, un fiato
    che non so dire, alla realtà
     
    che umile e sporca, confusa e immensa,
    brulicava nella meridionale periferia,
    dava un senso di serena pietà.
     
    Un'anima in me, che non era solo mia,
    una piccola anima in quel mondo
    sconfinato,
    cresceva, nutrita dall'allegria
     
    di chi amava, anche se non riamato.
    E tutto si illuminava, a questo amore.
    Forse ancora di ragazzo, eroicamente,
     
    e però maturato dall'esperienza
    che nasceva ai piedi della storia.
    Ero al centro del mondo, in quel mondo
     
    di borgate tristi, beduine,
    di gialle praterie sfregate
    da un vento sempre senza pace,
     
    venisse dal caldo mare di Fiumicino,
    o dall'agro, dove si perdeva
    la città fra i tuguri; in quel mondo
     
    che poteva soltanto dominare,
    quadrato spettro giallognolo
    nella giallognola foschia,
     
    bucato da mille file uguali
    di finestre sbarrate, il Penitenziario
    tra vecchi campi e sopiti casali.
     
    Le cartacce e la polvere che cieco
    il venticello trascinava qua e là,
    le povere voci senza eco
     
    di donnette venute dai monti
    Sabini, dall'Adriatico, e qua
    accampate, ormai con torme
     
    di deperiti e duri ragazzini
    stridenti nelle canottiere a pezzi,
    nei grigi, bruciati calzoncini,
     
    i soli africani, le piogge agitate
    che rendevano torrenti di fango
    le strade, gli autobus ai capolinea
     
    affondati nel loro angolo
    tra un'ultima striscia d'erba bianca
    e qualche acido, ardente immondezzaio...
     
    era il centro del mondo, com'era
    al centro della storia il mio amore
    per esso: e in questa
     
    maturità che per essere nascente
    era ancora amore, tutto era
    per divenire chiaro - era,
     
    chiaro! Quel borgo nudo al vento,
    non romano, non meridionale,
    non operaio, era la vita
     
    nella sua luce più attuale:
    vita, e luce della vita, piena
    nel caos non ancora proletario,
     
    come la vuole il rozzo giornale
    della cellula, l'ultimo
    sventolio del rotocalco: osso
     
    dell'esistenza quotidiana,
    pura, per essere fin troppo
    prossima, assoluta per essere
     
    fin troppo miseramente umana.

    1956

Albamancata

Sogni di liberarti dalle catene legate alle tue caviglie
fin dalla nascita
sogni strade mai viste dove perderti ad annusare la vita
sogni un viso familiare che ti sorride ogni qual volta
hai paura di perderti
sogni un'alba diversa, in una giornata diversa
una di quelle albe irresistibili
dove senti che qualcosa cambia
dove percepisci di essere accolto da ciò che ti sta intorno
Proprio quando senti che il sonno ti prende la schiena
e appoggia le sue mani sopra le tue palpebre
ci pensa il sole a svegliarti

Ogni giorno sorge eh
ma solo quando hai il coraggio di vederlo nascere
ti accorgi di cosa significa
Ogni giorno è lì, in alto
ma solo quando hai il coraggio di guardarlo
ti accorgi di cosa significa
Capita spesso di dare per scontate le cose che ci circondano
soprattutto se belle
soprattutto se permanenti
sai che ci sono e non le osservi più di tanto
Bisogna fermarsi cazzo e celebrarle
questa vita e i suoi doni hanno bisogno di paganesimo
di riti di ringraziamento
la terra ha bisogno di devozione
Bisogno di immergere i piedi nel guano e sentire gli insetti salire dalle caviglie
e resistere
Essere parte consapevole del ciclo e servi degli alberi
Di lucidare gli occhi davanti all'aurora
Di sentirci talmente piccoli da riuscire ad amare fino in fondo e carnalmente
un nuovo giorno che ci è concesso per stare qui
sopra

Non l'amore, non i soldi, non la fede, non la fama, non la giustizia... datemi solo la Verità.

Bollito misto

stavolta l'insonnia è fregata e in 21 km pensi così tanto da non aver voglia di
scrivere

Mi turbo col turbo

Io neanche sapevo di avere una turbina
altrimenti mi sarei fregiato di avere un mezzo turbo diesel
in realtà la mia macchina non mi rappresenta
è stato un autoregalo dopo 10 anni di punto verdina
10 anni di bestemmie, anche se pieni di bei ricordi
E' maraglia la mia macchina..con tutti quegli accessori e il computer di bordo che mi sgrida come mia nonna
Quando qualcuno mi conosce prima di averla vista, sistematicamente si stupisce nel vederla

La psicologia mi piace molto
analizzo ogni movimento delle persone che mi si pongono davanti
ma preferisco farlo su di me
Dopo il panico nell'aver visto fumo nero uscire dalla macchina in corsa
ci sono stati 3 secondi stranissimi
- passati subito eh-
in cui guardandola sul ciglio della strada, con indosso il giubbetto catarifrangente
mi sono sentito sollevato
una calma stranissima...poi cancellata dalla miriade di chiamate a
assicurazione
carro attrezzi
coinquilino meccanico
amici che mi aspettavano
padre ansioso
amico che lavora alla Unipol

La disamina psicologica è che dipendo dal guidare e quindi dalla mia macchina
ma che preferirei andare a piedi e non fare le cose di corsa

La disanima occulta e karmica invece è che non sono fatto per correre
non so di avere una turbina e forse è meglio altrimenti me ne bullerei
e dimenticherei che le cose hanno un tempo stabilito
e non si può sempre pensare di correre più forte delle dinamiche che ci circondano

e poi camminare nel bosco all'alba è più terapeutico di correre in tangenziale al tramonto
e io più che essere turbo
sono fuso e ho bisogno di stare in officina sul ponte mobile
e RIPOSARMI

Futuro dove sei

Io lo so che sarà durissima
mio padre lavora all'INPS da 25 anni e me lo ripete sempre che non avrò una pensione
Io lo so che per sbarcare il lunario sarò costretto a fare turni che nemmanco a Pechino
e sarò costretto a suonare sempre di meno
ad avere una vita privata alla Cronenberg
Io lo so che un mutuo non riuscirò mai a pagarlo
che il mio lavoro tenterà di rendermi ciò che non sono
che la vita proverà a spillarmi quanto più sangue ho
quanto più calore ho
I nostri genitori, anche nella miseria, se possedevano un lavoro
potevano permettersi una famiglia e una casa e potevano permettersi la felicità
I nostri nonni allugavano con l'acqua del pozzo il brodo di cipolla
si piegavano la schiena nei campi, nuotando a dorso nel letame
ma la loro felicità era pura e incondizionata
Per noi tutto questo non c'è
per noi che mangiamo carne rossa ogni giorno, che abbiamo telefoni computer e automobili
per noi che schioccando le dita ci permettiamo di attraversare il mondo in aereo
per noi che se vogliamo sentire la musica leggere studiare e imparare dobbiamo solo
collegarci ad un terminale
per noi che non dobbiamo fare rivoluzioni
perchè chi è venuto prima di noi le ha fatte per conto nostro
per noi che ci perdiamo in un becchiere d'acqua, riempendoci di ansioliti e antidepressivi
per noi che abbiamo paura di legarci e di responsabilizzarci
che non sappiamo cosa sia l'onore la dignità e il rispetto
per noi che abbiamo così tanta libertà da non saperne più che farne
per me che potrei spaccare una montagna con solo la forza del mio fiato
ma che mi fermo di fronte alla prima buca
La vita t'inghiotte come il mare, che quando annaspi ti tira giù tra le correnti
e tu puoi scegliere
o ti lasci andare
o nuoti controcorrente
tenendo ben presente che le tue forze non ti sosterranno a lungo
Noi non abbiamo la fortuna dei nostri genitori e il coraggio dei nostri nonni
Ma abbiamo la conoscenza e la fortuna di avere la consapevolezza di quanto sia piccolo e immenso
questo pianeta
Noi possiamo fare qualcosa.
Le risorse dello stato stanno finendo.
Stiamo seduti e ascoltiamo il cronista parlare di guerra come se fosse normale
Non abbiamo lavoro e di conseguenza casa e futuro
Il pianeta ci sta ricordando che gli unici parassiti siamo noi
e piano piano muore, per causa nostra
Di fare figli non se ne parla
Di vivere in fratellanza non sappiamo cosa voglia dire
Non abbiamo più memoria di ciò che è successo prima di noi
e intanto tutto crolla e il tempo passa inesorabile
sulle nostre misere esistenze di parassiti appunto.

e quindi?

e quindi bisogna fare qualcosa e bisogna farla bene
bisogna ricordare
fare il percorso a ritroso
e ritrovare
cosa abbiamo perso

Elenco dei posti dove non tornerò mai

- l'ambulatorio dell'infermiera con un dente solo che mi diede uno schiaffo a cui mia madre non credette
- chirurgia dell'ospedale sant'Orsola dove ho passato natali, compleanni e tutte le feste comandate
- il canile di Trebbo di Reno
- un qualsiasi confessionale
- il tratto ferroviario tra Bruxelles e Hasselt simile ad un unica ciminiera
- Manfredonia in Puglia
- l'albergo Nohza di Hammamet in Tunisia
- un concerto dei Placebo
- il parco Bois de Boulugne di Parigi dopo il tramonto
- il bar "lurido" di ponticella
- il benzinaio razzista Q8 di fianco l'ospedale Bellaria
- il bagno di Vasilis in  Monastiraki ad Atene
- il garage del fratello di mio nonno dove ammazzavano i conigli
- gli uffici della stazione di Bologna di notte
- il carcere abbandonato a Melfi
- in quel letto
- lo stadio di Verona
- i musei vaticani alle 16:00 di sabato durante le feste di Natale da solo
- gli uffici del Centro Nova con di fianco una guardia giurata
- il bar a porta Maggiore
- Mantova di venerdì sera ad ottobre da solo con 2 mt di visibilità
- autostrada A1 direzione Milano ore 01:00 con neve
- Villa Clara a cercare sedute spiritiche
- un concerto dei With Love
- la camera mortuaria di Garbagnate Milanese
- il bar della stazione di Albenga
- l'ufficio del preside De Notaris del Liceo Scientifico Enrico Fermi
- negli occhi di chi non c'è più
- l'ascensore del palazzo di via Parma a San Lazzaro
- il campo nomadi alla corte degli aranci
- sulle mie decisioni
- sulla sponda del camion Batras trasporti
- ufficio matricole delle facoltà psicologia di Cesena
- l'ambulatorio del dottore della mutua del quartiere Pilastro

Bosco

in fiamme

mi arrendo

alzo bandiera bianca

non posso più combattere

contro me stesso

bisogna accettare

il verdetto del bosco

perchè non sbaglia mai

almeno per quanto riguarda me

gli alberi hanno parlato

e non posso fare altro

che ubbidire

che non è più tempo di parole

scritte o raccontate

che non è più tempo di velluto

tessuto o indossato

che non è più tempo di brina

dentro e fuori

è tempo per me

di scrivere col fiato

ciò che non riesco a scrivere

con la mente